Razni Vicevi

admin

Administrator
Telefon zvoni u noći.
Muž:
– Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
Muž:
– Ma šta ti je?
Žena:
– Za MENE je!


- Zašto plavuša sjedi na listu papira?
- Zato što misli da vozi A4.

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.
 

Zyxi

Super Moderator
Staff member
Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je upravo počela tuča. Kaže Mujo:
Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.​
Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita:
I Mujo, kakva je tamo gužva?​
A Mujo će:
Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!​
 

toma

Ultra-VIP



Sastali se Papa, Isus i Chuck Norris da hodaju po vodi.
Ide prvi Chuck on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaze Isus Chucku: Hocemo li mu rec za daske?
Chuck: Kakve daske?!
 

toma

Ultra-VIP



Svadjaju se Youtube i Facebook.
Youtube:ja sam bolji od tebe!
Facebook:ne ja sam bolji!
Google:da nije mene ne bi bilo ni vas.
Internet:sta je bilo picke?
Kompijuter:da nije mene nebi bilo tebe.
Struja:a sta ce mo sad?
Nikola Tesla:ko te stvorio?
Teslina Majka:a tebe?
Teslin deda:a koje tebe stvorio?
Adam i Eva:mi smo prvi!
Bog:khm(zakasljao se)
Chuck Norris:ajde razlaz!
 
Sretnu se tri rode, prva upita drugu:
- Gde letiš danas?
Odgovara druga:
- Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušava dobiti dete i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
- Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
- A ti, koga ćeš danas obradovati?
- Ja? Pa... idem u samostan... kod časnih sestara... ne nosim im ništa, ali ih uvek isprepadam na smrt!
 

toma

Ultra-VIP



Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!
 
Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga :
" cigo jel imas licnu kartu ?!"
Ciga: "a bre drug policajac evo ! "
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: " leonardo de caprio A? "
Ciga: " a bre drug policajac taj sam ..."
Policajac : " pa nesto si crn "
Ciga : " sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja "
Zove policajac sefa : " sefe jel titanic potonuo ili izgoreo ?!!! "
 
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• 'Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• 'Ajde bre, kumo...
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• 'Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.
 
Deca se igraju na igralistu, lep dan...Samo se cuje sa 10 sprata glas...
-"Dejane ne trci, pocepaces trenerku od 200e!"
Sad se cuje glas sa 6 sprata...
-"Mirjana ne trci,pocepaces patike od
100e!"
A iz podruma se cuje...
-"Senade, ne trći, ogladnečeš!"
 
Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru.prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
- da sam bio dobar covek.
a ova treći kaže:
- ja voleo da mi kazu ene mrda!
 
Top