Razni Vicevi

morena86

Well-known member
Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš.
Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.
Otac:
- Sine gdje si bio dopodne?
Sin:
- U školi.
Robot opali šamar sinu
Sin:
- OK, kod prijatelja, gledali smo DVD.
Otac:
- Što ste gledali?
Sin:
- Kung Fu Pandu.
Robot opet opali šamar sinu
Sin:
- OK, gledali smo pornić.
Otac:
- Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to.
Robot opali šamar ocu
Mama:
- Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.
 

krkicar

Well-known member
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija:
  • Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?
  • Ma lenjost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću...
 

morena86

Well-known member
Besplatna analiza mokraće za muškarce:

1. Ujutro, čim se probudite, na prazan želudac, siđite u dvorište i popišajte se na zemlju.

2. Ako dođu mravi, imate dijabetes.

3. Ako se popišate po nogama, imate problema sa prostatom.

4. Ako se mokraća oseća na roštilj, imate visok holesterol.

5. Ako vas boli zglob ruke, nakon šta ste ga otresli iza pišanja, imate artrozu.

6. Ako ga ne možete videti, patite od gojaznosti.

7. Ako se vratite kući s njime van gaća, imate Alzheimer.
 

AdnanBoy

Well-known member
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
 

morena86

Well-known member
Fata se poradja u bolnici.
Steze ruku supruga Muje i izvija se od boli.
Mujo ce sav zabrinut:
Draga moja Fato, zao mi je sto sve ovo trpis.
Ma pusti bolan Mujo, nisi ti za to kriv.
 

morena86

Well-known member
Tuku se dva muslimana
Dolazi policija i pita ih:
Sto se tučete pa vi ste iste vjere?
Ubo me krstastim šarfcigerom, odgovori jedan.
Post automatically merged:

Šta kažu Saša i Dejan Matić nakon koncerta?
Ljudi bili ste mrak...
 
Last edited:

AdnanBoy

Well-known member
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:

- Već se dugo baviite pecanjem?

Mujo klimne:

- Jah, des' god'na...

Tip ne odustaje:

- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
 

morena86

Well-known member
Čovjek sa 10 miloina dolara, moze da bude isto srećan
kao i čovjek sa 11 miliona dolara....................
Znači da nije sve u parama.
 

AdnanBoy

Well-known member
Kaže Mujo Hasi: - Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta. - Kad to? - Kad se pomerao sat za zimsko vreme.

P
Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:

- Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta!
 

morena86

Well-known member
Bogataš i siromah proslavljali godišnjicu braka.
Sretnu se i podju diskutovati o poklonima za koje su kupili za svoje gospođe.
Bogataš: Kupio sam joj dijamantski prsten i mercedesa.
Siromah: A zašto i jedno i drugo?
Bogataš: Ako joj se ne svidi prsten, neka se odveze mercedesom da ga vrati,
a šta si ti kupio svojoj za poklon?
Siromah: Kupio sam joj vibrator i papuče, ako joj se ne svide neka se j...be.
 

AdnanBoy

Well-known member
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
  • „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
  • „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
 

AdnanBoy

Well-known member
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?

P
Trči mali Ivica i s vrata viče:
  • "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva."
  • "Kako znaš?"
  • "Brije ogledalo..."
 

morena86

Well-known member
Ja skidam dzemper, ona rolovku
Ja skidam pantalone, ona suknju
Ona skida helanke, ja moje čarape
Njemo se gledamo....pogledi govore sve
Ona skida majicu, ja skidam gaće
Ona kaze:"Nemoj gaće, jos se nisu prusušile....skini posteljinu i zavjese"
Sve je lakše kada radite zajedno.
 

AdnanBoy

Well-known member
Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
  • "Paranormalnu."
  • "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."
 

morena86

Well-known member
Trebao bi mi stručno mišljenje ili neki savjet. Da krenem od početka.. Posumljao sam da me žena vara. Često se sređuje i odlazi van sa kolegicom. Kasno se vraća, a ponekad i pred samo jutro. Odlučim jedno veče da je pratim. Uđem u kola i sa pristojne razdaljine polako vozim. Odmah iza druge ulice ulazi u neka kola zatamljenih stakala. Vozim za njima kroz centar pa prema periferiji. Kola stanu pred jedan motel. Parkiram pedesetak metara prije i izađem iz kola da bolje vidim ko će izaći. U tom trenutku izlazi ona sa tipm krupnije građe i ulaze u motel. Kako sam čučao iza zadnjeg branika da me ne primjete, na vlastito zaprepaštenje ugledam kako je izbila hrđa na zadnjem blatobranu mog četverotočkaškog ljubimca. Molio bi za vaše mišljenje.. da li je dovoljno prešmirglati hrđu i preći sprejom. Možda bi trebao preći i glet sprejom ili da ipak odvezem u neki stručni servis. Situacija je hitna i svaki savjet je dobrodošao. Unapred zahvalan..
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:

- Jarane, vid' onu malu vani...

Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:

- Đe?!

Haso uzdahne:

- Ma, ot'šla je... nego, ti si ženjen čo'ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?

Mujo odmahne:

- A ništa... prvo pogledam đe gleda Fata...
Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Pročitajte još na strani:
 

morena86

Well-known member
Ako najlonskoj kesi treba 150 godina da se raspadne,
a asfalt na Balkanu propadne u toku jedne godine,
zasto onda ne prave asfalt za puteve od najlona???
 

AdnanBoy

Well-known member
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!


P
Utrčava čovjek u ordinaciju:

  • Doktore, pas me ugrizao za uho!
  • Jeste ga dezinficirali?
  • Nisam, odmah je pobegao.
 

morena86

Well-known member
Pojeo orao crva i nije ga dobro svario u stomaku.
Leti orao, kad crv proviri napolje iz njegove guze
i ugleda da se nalaze na velikoj visini.
Crv upita orla:"Orle, na kojoj mi ovo visini letimo?"
"Na visini od jedno 2 do 3 hiljade metara" odgovori orao.
"Molim te nemoj da sereš" viknu crv orlu
 
Top