Razni Vicevi

morena86

Well-known member
Sin i otac sjede za trpezom na kojoj se nalazi pečena kokoš
"Oče, moram da ti se pohvalim, doktorirao sam!"
"Postao si doktor! Hoćeš li sada raditi u bolnici?"
"Neću. Doktorirao sam filozofiju."
"A sta je to filozofija sinko?"
"Oče, filozofija je nauka pomocu koje te mogu uvjeriti
u to da se na ovoj nasoj trpezi nalaze dvije, a ne jedna pečena kokoš."
"Možes li to učiniti sinko?"
"Mogu oče."
"E, dobro, ako to možes, meni daj ovu kokoš, a ti uzmi tu drugu."
 

AdnanBoy

Well-known member
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
  • Draga ja bih da vodimo ljubav.
  • E to će da te košta 1oo eura.
  • Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
  • Šta tražiš duso?
  • A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
P
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika.
 

vippe1

Active member
Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja. Tu ih sačeka gospodin u belom pa im kaže:
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.
Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:
- Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!

xxxxxx xxxxxx xxxxxx

U raju je sigurno lepo, ali je u paklu ekipa.
 

AdnanBoy

Well-known member
Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
Izvinite gospođice, ali to je moje mesto.
Ona odgovara:
Ma, znam ja te fore, ODJEBI!!!
Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!

P
Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:

- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?1

Mujo se nasmije:

- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!

Fata klimne:

- Dobro, sad idi kupi jaja...
 

morena86

Well-known member
Jučer sam isfoliirao na poslu da sam bolestan od gripe i otisao sam ranije kući.
A danas čujem da su pet radnih kolega javili da ne mogu da dodju na posao jer su se zarazili od mene.
 

morena86

Well-known member
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
 

morena86

Well-known member
Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto.
  • 100 Eura.
  • OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim, udaram, čupam, grizem, trgam…
Dobro, onda 150.
OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita:
  • A koliko ti to udaraš?
  • Pa, dok ne vratiš lovu, - kaže Mujo!
 

AdnanBoy

Well-known member
- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedjelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.

P
Pandur ulazi u trgovinu i s vrata zatraži:

- Imate li margarin?

Prodavačica odvrati:

- Imamo, Dobro jutro...

Pandur zbunjeno ispali:

- O, da... dobro jutro! Upravo taj
 

morena86

Well-known member
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:

- Đe's, bolan, Mujo, š'a ima...

Mujo uzdahne:

- A eto... prob' sam živit' bez žena, alkohola i cigara....

Haso se zainteresira:

- I, kako t' je išlo?

Mujo slegne ramenima:

- Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu...
• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u zatvoru.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.
 

AdnanBoy

Well-known member
Bio Mujo kod zubara pa kaže:
-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g... kad nije htio marmeladu!
 

AdnanBoy

Well-known member
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
  • "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
  • "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
 

morena86

Well-known member
Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da, budući da sada imaš 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da sam nakon 18 godina konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."
 

AdnanBoy

Well-known member
Ulazi muškarac u kafanu i pita sve prisutne.
– Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog čovjeka.
–A šta, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.


Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
 

morena86

Well-known member
"Danas roditelji tuku djecu najvise u samoodbrani"
Post automatically merged:

Stalno sjedi pred komjputerom...
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru rasturilii šank i otišli
bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru rasturili šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S prijateljima,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
 
Last edited:

morena86

Well-known member
Muž kaže ženi:
  • "Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"
  • "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
  • "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… To je sigurno zdravo!"
  • "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"
 

AdnanBoy

Well-known member
svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
Post automatically merged:

Djecak uleti u roditeljsku sobu i vidi
svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
 

morena86

Well-known member
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:

"Dajte mi te dokumente za vjenčanje, čekam ovdje tri sata."

"Vjenčanje ili razvod?", pita službenica.

"Daj oboje da ne dolazim više!", prodera se on.
Post automatically merged:

Ljubim vas moderne djevojke i žene!!!
Svi nešto u fazonu cool, božee, mačko, skrinšot, pohovano ovo, rolovano ono, kineski štapići, sushi,
retro stil, kako drzati čašu vina izmedju prstiju, da nije umjetna maca na bundi, dolce gabana, strogo expresso...
Pa majku mu staru, jel' iko jeo rukama iz tanjira, umak'o paprike, mljeo kafu, strug'o po tiganju kad jaje zagori, glodao rebarca?!
 
Last edited:
Top