Razni Vicevi

AdnanBoy

Well-known member
Isla dva lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
  • "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
  • "Jeste, jeste, prosao je."
  • "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
  • "Zec", ko iz topa ce cica.
  • "A kako vidje?"
  • "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."

Plavuša sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah upita:

- Čuj, kako je bilo jučer na spoju, daj pričaj!?

Plavuša uzdahne:

- Ma daj, bezveze, cijelu večer je gnjavio s Platonom i Sofoklom, a ja sam mu lijepo rekla sto puta da me nogometaši ne zanimaju!
 

morena86

Well-known member
Niiikkkooolllaaa, dolaziiiii ovaaaamoooooo!
Kojeg vraga se toliko dereš, zar ne vidiš da gledam utakmicu.
Oči ti dabogda ispale od tog fudbala, zar ne vidiš da nam je sin napravio prve korake u svom zivotu!
Odlično, reci mu da mi donese jedno pivo.
 

AdnanBoy

Well-known member
Razgovaraju dva tajkuna.
  • "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
  • "Ko beba."
  • "Kako, kad si dužan kao i ja?"
  • "Sat spavam, sat plačem."

Mali Mujica sjedi na satu fizike i dosađuje se, pa ga učiteljica upita:

- Muj'ce, de ti nam' rec' neki primjer korištenja snage vode iz života?

Mujica se zamisli pa ispali:

- Pa, uč'telj'ce, to vam je kad mater plače k'o ljuta godina sve dok joj babo ne kupi novu 'aljinu!
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo i Haso se sreli nakon sto godina i Haso upita Muju:

- Jarane, čuo sam da s' se oženio. Jel' to istina?

Mujo nevoljko klimne:

- Ma jesam, bolan...

Haso nastavi:

- Pa što, pobogu?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, nije mi se sviđala hrana po menzama...

Haso se začudi:
- A jel? I kako je sada?

Mujo uzdahne

- Sada mi se sviđa...
 

AdnanBoy

Well-known member
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...
 

AdnanBoy

Well-known member
Žali se Mujo Hasi:
– Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
– Šta bolan?
– Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
– Aha i šta je tu bilo loše?
– Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pita Mujo Hasu:
  • Šta bi bilo kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
  • Bili bi kvit.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
 

krkicar

Well-known member
Žali se pacijent:
- Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete?
Doktor:
- Da platite unapred!
 

morena86

Well-known member
Danas točno mjesec dana od kako nisam popio kap alkohola niti ikakve slatke sokove. Mjesec dana bez ijedne cigarete! Bez konzumiranja bijelog kruha, niti jedan kolač nisam pojeo, a kamoli nešto slatko. Promjena koja se dogodila na mom tijelu je fantastična, izgubio sam na kilaži, a i moje misli su postale pozitivnije... ovako ću definitivno nastaviti, a možda i prebaciti na viši level.. jer mi je to vrlo bitno!! Bez alkohola, bez cigareta, samo zdrava prehrana i još svaki dan bar jedan sat sporta!!!

Nemam pojma ko je ovo napisao na facebooku ali svaka mu čast.
Post automatically merged:

Sta radiš u petak navečer?
U to vreme odem obično na pivo.
A, poslije?
Poslije je ponedeljak.
 
Last edited:

AdnanBoy

Well-known member
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
  • Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
  • Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši


Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se:

- Doktore, bolan, pomagaj... počeo sam zaboravljat' stvari, šta da radim?!

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Plat' unaprijed!
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:

- Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog...

Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:

- A žao m' je... ne brin'te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore...

Mujo uzdahne i obriše suze:

- A znam, bolan, i ja imam Golfa! sa dvoja vrata..
 

morena86

Well-known member
Počasti žena sebe zatezanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.

Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"

  • "32",
  • "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
 

krkicar

Well-known member
Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid
i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita:
“Kolika je tebi plata?”
Tip ga preko volje pogleda pa procijedi:
“Stotinu maraka sedmično.”
Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke:
“Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.”
Tip uzme pare, sav radostan slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita:
“Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?”
Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže:
“Donio je pizzu…”
 

AdnanBoy

Well-known member
Uđe mladić u apoteku i pita...
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
 

AdnanBoy

Well-known member
Srijeću se dva poznanika
  • Kako su ti djeca?
  • Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
  • Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
  • On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? - upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.
 

krkicar

Well-known member
  • Deco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli?
  • Perica: Ja pare.
  • Učiteljica: E pa ja bih mozak.
  • Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
 

AdnanBoy

Well-known member
Umrla baka
Dođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
  • Što je Perice, zašto si tako tužan?
  • Umrla mi je baka. - odgovara Perica.
  • A od čega ti je baka umrla?
  • A od seksa.
  • Kako Perice, crni Perice, od seksa? - upita učiteljica.
  • A sjebala se niz stepenice.
 

krkicar

Well-known member
Kaže Muja Fati:
  • Daću ti 50 maraka ako me pustiš na utakmicu s drugovima
  • Daj 100 i ne moraš da se vraćaš.
 

AdnanBoy

Well-known member
Dođe sin kući i viče mami:
• Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
• Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!
 

krkicar

Well-known member
Doveli babu u Hitnu, pa je upita doktor:
  • Bako, opet ti? Pa, juče smo te spasli od trovanja gljivama, šta je danas u pitanju?
  • Ma isto, sine. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
 
Top