Razni Vicevi

AdnanBoy

Well-known member
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- Krac po krac - bunda...
 

AdnanBoy

Well-known member
Ćale, jesi se ti
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osjećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!

P
Razgovaraju dve plavuše:
  • "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
  • "Ne znam."
  • "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
 

AdnanBoy

Well-known member
Dok si na nogama
Dok si na nogama
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
  • de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
  • de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
  • de kad si na nogama posluži nas…,i opet
  • de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi
 

AdnanBoy

Well-known member
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
 

AdnanBoy

Well-known member
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:
  • Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj diplomski rad?
  • Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
  • A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
  • U tom slučaju nema šanse da položi!
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo i poziv iz banke
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:

- Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit...

Mujo pristojno odgovori:

- Fala, bona, al' ne treba mi... imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj'o ni za što.

Ova ne odustaje:

- Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat...

Mujo odmahne rukom:

- Jok, bona, renoviran je prije dvije godine...

Službenica je već nervozna:

- A da vm ponudio refinanciranje kredita?

Mujo uzdahne:

- Ma, fala ti, bona, al', nemam nikak'ih kredita...

Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:

- A potrošački?

Mujo se nasmije:

- Ma kak'i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!

Službenica umilno upita na kraju:

- A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo m' desno jaje?!

Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo rezat...

Nakon mjesec dana upada Mujo opet:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo i lijevo?!

Doktor opet virne:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo i to rezat...

Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan

- Doktore, pomagaj, i on m' poplavio?!

Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:

- Jeb'o majku, Mujo, pa teb' traper'ce puštaju boju!!
 

krkicar

Well-known member
Kaže mama ćerki:
  • Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi.
  • On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!
 

morena86

Well-known member
Pita mali Perica svoga oca:

"Tata, zašto se zemlja okreće"?

Tata ga pogleda u oči propitljivo:

"Okreće? Da nisi ti našao moju rakiju"?
 

morena86

Well-known member
Razveo se Mujo od Fate i sud čita presudu.
"Sud je odlučio Fati dodjeliti alimentaciju od 300KM"
Mujo će na tu presudu:
"Lijepo od vas, ako treba i ja ću nesto dodati"
 

AdnanBoy

Well-known member
Razgovaraju dvije komšinice:
  • Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
  • A, to je student četvrte godine medicine...'
  • Redovan?'
  • Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.
P
Direktor
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- "Zašto ne pišeš Perice?"
Perica odgovara:
- "Cekam sekretaricu."
 

AdnanBoy

Well-known member
Papa i Coca Cola
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
-"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
-"A je l' bi išlo za 1.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
-"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
 

AdnanBoy

Well-known member
Mujo sjedi u kafani kad mu dođe Haso i zbunjeno ga upita:

- Mujo, bolan, čuo sam da imaš dvije žene?!

Mujo potvrdno klimne, a Haso nastavi:

- Pa jes'l' normalan, men' je i jedna prev'še?!

Mujo se nasmije:

- E moj jarane, pojma ti nemaš... dok sam im'o jednu, svađala se sa mnom... sad se svađaju međusobno, a ja samo gledam...
 

AdnanBoy

Well-known member
PUZZLE
Plavusa zove decka:
  • "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
  • "Bas nista nisi uspila spariti?"
  • "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
  • "A sto je nacrtano na kutiji?"
  • "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
  • "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"
 
Top