Razni Vicevi

vippe1

Active member
Mujo pita Fatu:
Da li je istina da si tužila Miroslava na nacionalnu osnovu ?
Fata kaže: DA
Mujo: A zbog čega ?
Fata: Pa reko je da mi je ona stvar k'o šajkača.
 

AdnanBoy

Well-known member
Piroćanac dolazi na pumpu:
– Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
– A kolika će biti nova cena litre benzina?
– 20 dinara niža!
Post automatically merged:

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
– Šta je tebi, Mujo? – pita ljekar.
– Najbolji jaran bolan!
 

vippe1

Active member
Otišao čovek kod psihijatra:
  • Doktore, svaki noć sanjam veverice kako igraju fudbal.
  • Aha, dobro, ništa ne brini, prepisaću ti odlični lekovi.
  • Hvala doktore, samo počeću da ih pijem tek sutra.
  • A što tek sutra?
  • Noćas je finale!
 

AdnanBoy

Well-known member
Kaže učenica profesorki:
  • Napisala sam pesmu o seksu.
  • Dobro, da čujemo.
  • Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
  • I dobro, a gde je tu seks? - pita profesorka.
  • Pesma se zove "Jebeš takav život".
 

AdnanBoy

Well-known member
Priča Mujo hasi:
– Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bude pregažena?
Haso mu odgovori:
– Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…
 

vippe1

Active member
Pričaju otac i sin, programeri:
- Tata, a kako je to kad si u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako sine, zamisli da imaš brz i besplatan Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
 

AdnanBoy

Well-known member
Baba i deda odlučili da isprobaju lek za potenciju, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.

Baba će:
- Ma uđi, što kucaš?!

A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Post automatically merged:

Idu Lala i Sosa ulicom kada u jednom izlogu Sosa ugleda prelepu haljinu i reče Lali: "Lalo bi li ti meni kupio ovu lepu haljinu?" a on će na to: "Ta man'se Soso, vidi koliku zadnjicu imaš-k'o kombajn".Ona se nađe uvređenom i naravno ne kupi haljinu.Kada su uveče legli u krevet krene Lala da se vrti. "Soso da li bi htela da malo radimo ono?", a ona se seti šetnje pa mu odgovori: "Ta man'se Lalo, gde da palim kombajn zbog jedne slamke?"
 

krkicar

Well-known member
-Kaže devojka majci: Ja bi kupila konja!
  • Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
  • U kući!
  • Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!
 

vippe1

Active member
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
  • "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
  • "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
  • "Pa zašto pobogu Mujo?"
  • "Pa eto, popišo se ja u bazen."
  • "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
  • "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
 

krkicar

Well-known member
Tri zene, rano ujutro dosle na trznicu kod prodavaca krastavaca.
Naruci prva
-Dajte mi molim vas 1/2kg.
-Kakve ? - ljubazno ce prodavac
-Ove tanke, hvala
-Vi gospodjo ?
- Ja cu ove debele, 1/2kg. - naruci druga
-Za vas ? pita trecu
-I meni 1/2kg.
-Kakve ?
-Svejedno mi je, meni trebaju za salatu
 

krkicar

Well-known member
Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu.
Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
 

krkicar

Well-known member
Poslje duge i žestoke noći, mladić upita djevojku:
  • Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l' to tvoj brat?
  • Ne
  • Otac kad je bio mlad?
  • Ne
  • Nije valjda muž?
  • Ne
  • Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
  • Ma to sam ja prije operacije...
 

krkicar

Well-known member
Peva muž u kupatilu :
-ŠuŠka se šuška da mi je k.rac ko puška !
A žena iz hodnika mu odgovara :
-Možda jeste možda nije za pišanje dobar ti je !
 

krkicar

Well-known member
Dođe žena liječniku i ovaj je upita:
  • Koji je vaš problem?
  • Nikako se ne mogu zasititi seksa, muž mi nije dovoljan!
-Pa nađite si ljubavnika.
-Imam i ljubavnika,ali opet mi nije dosta!
-Nađite si još jednoga onda!
  • Ali doktore imam tri ljubavnika, pomozite, koja je moja dijagnoza?
  • Draga gospođo pa vi ste fenomen!
-E, to doktore, to mi napišite,a ne da okolo pričaju da sam kurva!
 

AdnanBoy

Well-known member
Nađu se u kafiću dva druga poslije dužeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovraćao po sebi i počeo da kuka kako će se žena derati na njega kad stigne kući. Drugar se dosjeti:
– Reci joj da dok si isao kući, naišao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tučeš, i onda ženi daj 10 eura i to je to.
On ode kući, žena naravno sa vrata počne da se dernja na njega, a on kaže:
– Nemoj da se dereš na mene, nisam uopšte kriv, jedna pijana budala me ispovraćala ali mi je dala 10 eura da ga ne tučem, i evo ti pare.
Žena:
– Pa ovdje ima 20 eura.
On:
– Pa malo mi se i usro u gaće.
 

krkicar

Well-known member
Tema na času su bili začini pa pita učiteljica malog Pericu:
  • Reci ti nama Perice, za šta služi biber?
  • Pa biber je najbolji za spavanje.
  • Za spavanje? Kako to misliš?
  • Svako veče kada je vreme da se ide na spavanje, moj tata kaže mami "Srce moje, sada ću da ti ga zabiberim da lepše spavaš"
 

svakosvoj

Member
Nesreća
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'
Post automatically merged:

Svira Mujo klavir

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'
'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'
Post automatically merged:

Molitva za bicikl
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' '
Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.' 'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?' '
Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'
 

krkicar

Well-known member
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!
- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!
- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
 

krkicar

Well-known member
Perica nije otišao u školu, već sa dedom u dvorištu sedi ispod drveta i kulira. U jednom momentu, deda kaže Perici:
  • Sakrij se brzo iza drveta, eno ti razrednog, a ti nisi bio u školi.
  • Sakrij se brzo ti, deda. Ja nisam bio danas u školi jer sam rekao da si ti umro.
 
Top